* IISUS ERA DAC,
DOVEZI CONCRETE *
VREI SĂ FII PUBLICAT(Ă) IMEDIAT?
Scrie liber(ă) despre orice doreşti, dacă eşti ferm convins(ă) că subiectul tratat îi va interesa şi pe alţii! Trimite repede textul tău, sub forma unui articol editat corect ortografic, ataşat unui email (jurnalism.independent@gmail.com) şi, dacă este considerat de larg interes public, va fi imediat postat copy/paste în întregime şi absolut gratuit pe https://jurnalism-independent.blogspot.com
Dedică-te cu incredere jurnalismului total independent!
IISUS ERA DAC.
DOVEZI CONCRETE
DOVEZI CONCRETE
Dan Pavel
Ultimul articol pe care l-am citit susținea că Hristos era dac. Cică
extratereștrii ar fi manipulat genetic un dac și l-ar fi creat pe Iisus,
probabil ca să ne învețe cum să furăm rulmenți pentru motoarele lor hiperluminice.
Autorul articolului se descria ca fiind terapeut. Asta pentru că a păstrat
halatul pe care l-a furat când a sărit gardul de la psihiatrie și a văzut că
merge treaba mai bine deghizat în terapeut.
Dacă te duci la ăsta să faci terapie, ajungi în insectar la muzeul de
medicină legală. Cică toate informațiile astea au fost secretizate de forțele
iudeo-masonice care au falsificat istoria noastră, a poporului geto-dac. Mie
combinația de extraterestru cu dac îmi sună a oltean, dar e mai posibil ca Mântuitorul
să fi fost de la noi, din Teleorman. Se zice că Iisus ar fi mers pe apă și
într-adevăr, de când s-a deturnat râul pentru combinatul de porci al unui fiu
de politician, poți să treci Glavaciocul fără să te uzi la picioare. Vecina
noastră, tușa Niculina, nu mai vede așa bine și e posibil să fi interpretat ca
și cum s-ar merge pe apă.
Mai sunt și alte indicii care susțin această teorie. De exemplu, se spune
că Iisus a văzut că se termină băutura și a transformat apa în vin. Nu cred să
existe nuntaș sau patron de pensiune care să nu știe cum se rezolvă problema
asta pe la noi. Românii beau vinul îndoit cu apă și când au încotro. Toarnă
toate prostiile peste el până iese un pișvars fără tărie și gust. Este posibil
ca apostolii daci să nu-și fi dat seama, obișnuiți fiind cu gustul de
spălătură-carcalete care se servește pe la noi sub formă de vin. Tot așa se
spune că Iisus ar fi transformat câțiva pești într-un adevărat festin cu care a
hrănit sute de oameni. Asta nu e nimic pe lângă miracolul prin care o văduvă
obișnuită, din Teleorman, poate hrăni un parastas întreg cu șaizeci de litri de
saramură făcută din doi pești și îi ies două sute cincizeci de sarmale dintr-o
lingură de carne și un kil de orez. E posibil ca maică-sa să-l fi învățat cum
faci să te scoți într-un buget fix când îți vin rudele pe cap și trebuie să-i
hrănești pe toți dintr-un salariu de tâmplar la noi în județ. În afară de asta,
dacă le întrebi, toate femeile de la noi din comună sunt fecioare, chiar și
atunci când țipă la un drac de copil și îl alăptează pe celălalt. Deci nici
aici nu se clatină teoria. În ziua de azi nu mai știi ce să crezi. Este posibil
ca cei trei crai de la răsărit să fi fost nea Valerică, Moș Bâtu și Mitu a lu
Bălosu, întorși de la oraș cu rata de Galileea.
Nu știu exact de unde vine frustrarea asta
românească și excepționalismul acesta fals. Aparent nu este de ajuns că am avut
și avem atâția români excepționali, trebuie să-i mai scoatem și din burtă. Nu
ne descurcam cu Poenaru, cu Coandă, Vuia, Cantacuzino și mulți alții. Iisus trebuia
să fie tot român, Neculai Tesla tot român, iar Einstein să fi furat teoriile de
la noi. Români au inventat cam tot ce există: laserul, bomba atomică, poarta
stelară și covrigii cu susan, doar că au avut ghinionul să le fure alții
invențiile. Eu cel mai mult mi-aș fi dorit ca românii să fi inventat pasta de
dinți. Poate, dacă era o invenție neaoșă și nu un produs iudeo-masonic
israelit, o foloseam și noi ceva mai des. Adică eu înțeleg că, atunci când te
lupți toată ziua cu purceaua, că dă iama în șopron și-ți mănâncă porumbul, sau
atunci când te împunge vaca de pici cu ceafa-n bălegar și răstorni găleata cu
lapte, ți-ai dori să faci parte din poporul ales și să te tragi din străbuni
excepționali. Te-ai simți mai bine despre tine știind că înfigi cazmaua în
pământul sfânt, la doar doi kilometri de poarta inter-dimensională geto-dacică,
de sub Carpați, prin care a venit Iisus să predea românism. Mulți încearcă să
dovedească superioritatea poporului nostru prin faptul că la noi au fost
descoperite artefactele uneia dintre cele mai vechi civilizații din lume:
Civilizația Cucuteni. Sincer să fiu, nu sunt foarte convins. Am vaga senzație
că, dacă am reuși să traducem tableta de la Tărtăria, am descoperi că scrie:
”Marilena o suge! ... semnat Gogu”.
